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Kinder helfen nicht mit, weil es notwendig ist, sondern wegen der erzieherischen Ideale ihrer Eltern: Ein Pfüdi beim Staubsaugen. Foto: Amani Willett

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Der Siebenjährige sitzt auf dem Sofa und hat Durst, grossen Durst. Ganz klar eine Notsituation. «Ich will was trinken», ruft er zu den Eltern hinüber. Vater und Mutter haben das Anliegen gehört, reagieren aber nicht sofort. Es wäre doch schön, wenn der Bub auf die Idee käme, sich selbst ein Getränk zu holen.

«Dann hol dir was», antwortet die Mutter ruhig und freundlich.»

«Nein, bring du mir was!»

«Ich bin doch nicht deine Dienerin», antwortet die inzwischen verärgerte Mutter.

Der Alltag mit Kindern gleicht oft einem Duell. Sieger, so erscheint es aus Sicht der Eltern, bleiben stets die Kinder, selbst wenn sich der Siebenjährige schliesslich selbst etwas zu trinken holt. Egal, was passiert, Mama und Papa liegen am Ende in einer Lache aus schlechtem Gewissen. Was haben wir falsch gemacht, wie kriegen wir das nur hin?, fragen sie sich, und zweifeln an ihren erzieherischen Fähigkeiten.

Faule Kinder sind die Regel

Pädagogen weisen gern darauf hin, wie wichtig es sei, dass Kinder im Haushalt helfen und feste Aufgaben übernehmen. Wenn sich die Kleinen nämlich gebraucht fühlen, so die These, dann entwickelten sie Selbstbewusstsein, Resilienz, Selbstkontrolle und eigneten sich auf diese Weise wesentliche Kompetenzen an. Das mag stimmen, doch darin lauert ein Tiefschlag in die Mägen von Vätern und Müttern: Der Umkehrschluss legt Gedanken nahe, dass faule Kinder zu lebensuntüchtigen Erwachsenen werden. Zack, die dunkle Lache breitet sich aus; was haben wir nur falsch gemacht?

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Statt sich selbst zu kasteien, beruhigt ein Blick auf Zahlen und Statistiken: Faule Kinder sind die Regel, nicht die Ausnahme, und trotzdem wachsen die meisten zu recht brauchbaren Erwachsenen heran. Laut Studien helfen Kinder in westlichen Haushalten wenig mit. Für eine der umfassendsten Studien zur Rolle von Heranwachsenden im Haushalt wurden typische Familien aus der US-Mittelschicht untersucht. Nur drei Prozent der täglichen Aktivitäten entfielen auf Tätigkeiten, mit denen sie im Haushalt halfen. Das Bundesamt für Statistik hatte die Mithilfe von Schweizer ­Jugendlichen in seiner Arbeitskräfte­erhebung 2004 untersucht. Demnach beteiligten sich 15- bis 21-jährige Jugendliche, die noch zu Hause lebten, im Mittel acht Stunden pro Woche am Haushalt. Aber 13 Prozent der Befragten leisteten überhaupt keinen Beitrag.

Was alle Studien zeigen: Die Initiative geht fast immer von den Eltern aus. Sie erteilen die Aufgaben, und sie müssen Energie darauf verwenden, deren Erledigung einzufordern. Kinder wehren sich mit Händen und Füssen – die eigenen Kindheitserinnerungen bestätigen das. Zu den Aufgaben zählte, wenigstens am Wochenende den Tisch zu decken, beim Kochen zu assistieren und anschliessend das Geschirr mit abzutragen. Als Teenager kam die Getränke­versorgung dazu: leere Kisten zum ­nahen Getränkemarkt schleppen, volle zurückwuchten. Lästig. Anstrengend. Und ohne das ständige Mahnen, Maulen, Meckern der Mutter wäre es unerledigt geblieben. Als Kind fühlte sich das entsetzlich ungerecht an. Es war nicht viel, doch der Jammer war gross.

Viele Ablenkungen

Die Aufgaben kollidierten mit den Zerstreuungen der Kindheit: ein Legoturm, der dringend gebaut werden musste, ein Buch, das weitergelesen werden wollte. Später hingen die Mundwinkel jeden Samstag nur knapp über der Arbeitsplatte in der Küche, weil gerade die «Sportschau» lief, die wesentlich verheissungsvoller war als die Aussicht, Zwiebeln zu schneiden oder links die Gabel und rechts neben dem Teller das Messer zu positionieren. Es war der gleiche Kampf, der dann Jahrzehnte später aus anderer Perspektive mit den eigenen Kindern weitergefochten wird.

Zugleich handelt es sich um ein Theaterstück, das Eltern vor ihren Kindern aufführen. Sie fordern keinesfalls Hilfe ein, weil es unbedingt notwendig ist und die Familie andernfalls im Chaos versänke. Oft geht es nicht darum, was Kinder erledigen sollen, sondern dass sie überhaupt etwas tun. In Studien geben Väter und Mütter häufig an, es sei ein ­Gebot der Fairness, dass ihre Kinder ­helfen. Das stimmt zweifellos, aber schwächt die Verhandlungsposition: Kinder verfügen über feine Antennen dafür, was ihre Eltern ernst meinen und was nicht. Und wenn Mama oder Papa die gestellte Aufgabe eigentlich selbst ein wenig egal ist, warum sollen die Kinder sie dann, ohne zu murren, übernehmen?

Vielleicht legen wir weniger Wert darauf, als wir uns selbst eingestehen. 

Kinder helfen, wenn es unbedingt notwendig ist. Je mehr Zeit beide Elternteile in der Arbeit verbringen, desto mehr trägt der Nachwuchs im Haushalt bei. Kinder Alleinerziehender helfen im Schnitt mehr, anders geht es eben nicht.

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In diesem Fall sind es die Kindheitserinnerungen des eigenen Vaters, Jahrgang 1943, die Geschichten zu diesen Studienergebnissen liefern. In seinem Heimatdorf in der deutschen Provinz gab es nach dem Krieg kaum Wohnraum und wenig zu essen. Der Vater wuchs weitgehend bei seiner Grossmutter auf, die eine kleine Landwirtschaft betrieb: Ziegen, Hühner, ein Schwein, Gemüsegarten. Das ernährte die Grossfamilie und dominierte die Kindheit des Vaters.

Helfen aus Notwendigkeit

Er hatte Ziegen zu hüten, er half heuen, der Gemüsegarten brauchte Pflege, die Ziegen mussten gemolken, die Hühner und das Schwein gefüttert werden. War alles geschafft, verlangte die Mutter, dass die Strasse zu fegen sei. Seine Schwester hatte derweil in der Küche zu helfen, Handarbeiten zu erledigen, zu waschen und zu putzen.

Auch Vater drückte sich als Kind, wo es ging. Manchmal setzte es dafür Prügel, doch war es nicht nur die Furcht vor Strafe, die in den Jahren nach dem Krieg Kinder antrieb, täglich zu schuften. Es war normal, es war notwendig und nicht eine pädagogische Massnahme: Das ­Essen konnte nur gekocht werden, weil die Kinder die Tiere gepflegt hatten, ­deren Eier, Milch oder Fleisch nun auf dem Tisch standen.

Die meisten Tätigkeiten hat der Wohlstand aus dem Alltag getilgt. Eier, Milch und Fleisch stammen aus dem Supermarkt und nicht von Tieren, die auf Weiden in einer Stunde Fussmarsch Entfernung grasen. Wasch- sowie Spülmaschinen reduzieren die Arbeit.

Widersprüchliche Studienergebnisse

Kinder müssen in der Gegenwart nicht zwingend helfen. Sie sollen es aber, weil es fair wäre und der Persönlichkeitsentwicklung sicher nicht schadet. Heute erledigen die Kleinen nicht die Aufgabe, weil es sein muss, sondern um die Ansprüche der Eltern zu erfüllen; und diese erteilen den Arbeits­auftrag, um ihre eigenen erzieherischen Ideale zu erfüllen.

Entwicklungspsychologen haben beobachtet, dass Kinder mit Beginn des zweiten Lebensjahres zu helfen anfangen, etwa reichen sie anderen etwas – weil sie die Menschen in ihrer Umgebung imitieren. Mit Lob und Ermunterung spornen Eltern die Ersthelfer zwar an, aber schon ab einem Alter von etwa 18 Monaten an wirken elterliche Motivationsversuche nicht mehr so gut. Wie wirksam Ermunterung ist, um Kindern Hilfsbereitschaft schmackhaft zu machen, ist nicht ganz klar, die Studienergebnisse sind widersprüchlich. Doch auf eines können sich fast alle Forscher einigen: Soziales Lernen spielt eine enorme Rolle. Kinder schauen sich bei ihren Eltern, Geschwistern und anderen ab, was gemacht wird.

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Wer möchte, dass Kinder helfen, der muss mit ihnen gemeinsam Dinge erledigen. Der dreijährige Sohn liebt es, Feuerholz zu schleppen und beim Kochen auf der Arbeitsfläche zu sitzen. Der Siebenjährige macht gern Rührei für das Frühstück. Klingt gut, kann aber anstrengend sein: Wer renoviert anschliessend die Küche, wer kauft neues Geschirr? Und sowieso, wir haben keine Zeit, das Essen muss fertig werden, danach stehen Hausaufgaben an – und jetzt mach bitte, wir wollen los! So wird das nichts.

Widerspruch in sich

Eltern fällt es schwer, ihre Kleinen machen zu lassen – es kostet Überwindung, sich zurückzuhalten. Passieren nicht im Haushalt die meisten Unfälle? Der Vater lief als kleines Kind allein einer Herde Ziegen hinterher, das ist Autonomie. Stattdessen ständig «Pass auf!» zu plärren, während Kinder mit Rührlöffeln hantieren oder Holzscheite tragen, vermittelt den Kleinen hingegen kein Gefühl von Selbstwirksamkeit und Autonomie.

Was Eltern von ihren Kindern verlangen, ist paradox. Einerseits soll der Nachwuchs im Haushalt helfen, andererseits sich gut entwickeln und Begabungen vertiefen. Der Anspruch an Kinder, eifrige Helfer zu sein, verträgt sich nicht mit dem modernen westlichen Konzept von Kindheit. Die Lebenswelten sind getrennt, Kinder gehen in Kindergärten, in Schulen, in Sportvereine, zum Musikunterricht, Eltern in die Arbeit. In den Zahlen des deutschen Statistischen Bundesamts zur Zeitverwendung von 10- bis 17-Jährigen lässt sich nachlesen, dass Bildung und Qualifikation die meiste Zeit in Anspruch nimmt. Der Fokus liegt auf Aktivitäten, die das Kind als Individuum fördern, nicht als Mitglied einer Gemeinschaft.

Andere Prioritäten

In indigenen Gesellschaften in Mexiko zum Beispiel bedeutet Kindheit hingegen, Teil der Erwachsenenwelt zu sein, wie Familienforscher berichten. Das fördert den Gemeinsinn der Kinder. Sie lernen früh, selbstständig mitzuhelfen. Dabei übernehmen sie Tätigkeiten, bei denen westliche Eltern vor Entsetzen stöhnen würden: Da kümmern sich kleine Kinder um noch kleinere Kinder, während die Eltern weg sind. Von den Eltern organisierte Freizeit liegt jenseits aller Vorstellung. Hier helfen die Kinder selbstständig, zum Preis, dass ihre Kindheit westlichen Vorstellungen widerspricht und vor allem aus Arbeit besteht.

Am Ende belügen wir besorgten Eltern uns selbst. Vielleicht legen wir nämlich viel weniger Wert darauf, dass die Kinder mithelfen, als wir uns selbst eingestehen wollen. Dafür spricht auch ein seltsamer Mangel an entsprechender Literatur. Explizite Ratgeber gegen die Faulheit der Kinder gibt es nur sehr wenige oder nur sehr alte. Es wird schon einen Grund haben, dass noch niemand ein Buch mit dem Titel «Jedes Kind kann helfen lernen» geschrieben hat: Eltern kaufen das nicht, weil ihnen andere Dinge wichtiger sind.

(Tages-Anzeiger)

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